2005年07月17日　ガンバレについてカンガエル。　（カテゴリー： なつコラム ）

患者にとって「ガンバッテ」は救われる言葉なのだろうか？いろいろ考えてみた☆彡

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　悪性リンパ腫になる前の私にとって「ガンバル」という言葉は、やる気のない
自分を奮い立たせ、能力を伸ばす一種の呪文のような効き目があった。
学生時代には、ガンバロウと一生懸命唱えれば、
縄跳びやバレーのラリーなどでは、自分達の目標回数まで続けられたし、
テストの一夜漬けもクリアーできた。
働きだしてからも、何か悩み事を吐露したときの結びは、
「がんばらなくちゃ」だった。

　しかし、私は自分のガンバリだけではどうしようもできないことを知った。
今回の悪性リンパ腫の治療である。
治療をしても必ず治る保証もなく、最善の策を尽くした後、再発しないかどうかは、
運に任せるしかないのだ。

最初のうちは「ガンバレ」を心の中で唱えていたのかもしれない。
「何かいいことあるよ、ガンバロウ」
しかし、知らされる検査結果は私が望む良い知らせではなく、
深刻さを増していった。
がんばったって、一体私に何ができる？何もできないじゃないか！

私はいつしかガンバルことに疲れ、その言葉を避けるようになった。
リンパ腫だとわかり始めた頃は、この病気のことを自分から親しい友人に
言いたくなかった。
深刻なリアクションをされることで余計落ち込むのが怖かったことと、
もう一つは私を勇気づけるために発せられるかもしれない
「ガンバッテ」
という言葉を聞きたくなかったからだ。

「ガンバル」という言葉は、よく使われているが、その意味をよく考えてみると、
いまある自分よりステップアップしよう、という気持ちが
込められてはいないだろうか。

小学生の夏休みの課題などで、カエルのハンコを先生に押してもらった。
「たいへんよくできました」がカエル、「がんばりましょう」がおたまじゃくしだった。
おたまじゃくしの「がんばりましょう」から評価がよくなるにつれ、
カエルの顔をしたおたまじゃくし→おたまじゃくしの尻尾がついたカエル→カエル
だったように記憶している。
つまり、おたまじゃくしの評価は
「まだまだ未熟で、もっとアナタは能力を伸ばせるだろう、だからガンバレ」
なのである。

そのハンコの刷り込みからか、私にはガンバルという言葉に優劣の「劣」を
感じてしまう。まるで「アナタには努力が足りない」と言われているようだ。
これからの治療への心配、今までの生活態度への後悔、
生きられるかどうかという不安を押し殺しながら、日々の生活を重ね、
リンパ腫について知識も増えていく患者にとって
「ガンバッテ」
という言葉は、これ以上何をどうがんばらなくてはいけないのか、と疲れさせる。
タイミングによってはナイフのような言葉にもなる。
ガン告知をされて、治療方針が具体的に固まるまでの間、私の心はパンパンに
張り詰めた風船のようだった。もし
「ガンバッテ」
といわれたら、私はその言葉の針で、一気に破裂してしまったかもしれない。

その後、鬱病の人に「ガンバッテ」という言葉がけをしたら、自殺してしまったという
話を何度か耳にした。
その自殺してしまった鬱病の人も私と同じ気持ちだったのだろうか・・・。
しかし、大好きな人が苦しみに立ち向かおうとしているとき、何か励まそうとして
適切な言葉を使いたい気持ちはよくわかる。
闘病から長い時間を経たいま、励まされていた私は、逆に励ます立場に
かわってきている。
では、ガンバッテ以外で、患者がほっとする温かい言葉は何だろう！？
心も身体も弱っているときにビシッと決まる、
なんとかここは乗り切って欲しいという気持ちを一言で表せる言葉・・・。

私にとって最善のメッセージはこの一言だった。
「アナタは絶対大丈夫！」
　これから治療に耐えなければならないときや、再発の恐怖で怯えているとき、
とても救われた言葉だった。医師や医療スタッフは、立場上、
「大丈夫」という言葉を患者にかけない。
特に私の場合、タチの悪いタイプのガンだったので、余計その言葉はウソになる
可能性が高かったのだろう。
しかし、生きていて欲しい、と心から願ってくれているであろう、親族や親友など

心が通じてる人にこう言われたら、とても勇気付けられるのだ。
力強く“大丈夫”と言われると、その言葉の中にあるその人の願いまでも
感じとることができる。
それこそが生きていく自信へとつながった。

では、なぜしょげている人をみると“ガンバッテ”と言いたくなってしまうのだろうか。

思えば日本はがんばってきた。私の祖父が若かった頃は、戦争のため
何もモノがなかったようだ。
でもそこから立ち上がって、がんばってガンバって身を粉にして働いた分、
実になったのだ、という話を小さいころよく聞かされた。
父の世代もまたそれを引き継ぎ、生活をより豊かにしてきたのだろう。

だからなっちゃんも努力した分報われるのだから、勉強もピアノ練習も
ガンバッテ、がんばって・・・
そんな風に祖父母や両親の期待と共に“ガンバッテ”は私にとって日常に
溶け込んだ言葉だったようだ。
ならば、“ガンバッテ”を少しだけ変化させたら相手の受け取り方はどうなるだろう。

「ガンバロウよ」
その言葉をかけた人がそばにいてくれるような気持ちになれる。一人じゃない。
ガンバッテと言われると、「私には関係ないことだけど、アナタはたいへんね」
という風にも聞こえて孤独だが、ガンバロウには、共に同じ目標に向かおう
という意味を感じる。

「ガンバリマシタネ」という言葉もタイミングによってはホッとする。
この場合、「今まであなたは、ガンバッテいた。でも、もうこれからは
がんばらなくてもいいんだよ」という評価と解放を意味する言葉のような気がする。

どうやら、ガンバッテという励ましの言葉は対象人物の受けとり方や、
シチュエーション、タイミングで変化するようだ。
私は、自分の体験から、ガンバッテという言葉をなるべく使わないように
心がけているが、治療から７年が過ぎた今は、誰かに「ガンバッテ」と
声をかけられたなら、その期待にそえるようにがんばりたいと
自然に思えるようになった。

そんな風に気持ちが変化してきたある日、友人はこう言った。
「人が言葉で傷つくときは、その人を攻撃してやろう、傷つけようと発せられた
言葉のみだよ」

2005年01月23日　がんになってよかった・・・わけないじゃろがっ。　（カテゴリー： なつコラム ）

“なつコラム”始めます。コラムとは短い評論の意味だそうですが、このカテゴリー内でのコラムとは、「こら（こりゃ）・・・むむっ？」っと思ったどうしても譲れないことを綴りたいと思います。（ダジャレかい）そうそう譲れないことはないので更新もきっと遅いですが、よろしくおねがいします。

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「ガンになってよかった」
それは、私が一番恐れている言葉の一つです。患者にその言葉が
投げかけられたとしたら、なんという暴力でしょう。
そして、患者がその言葉を発してしまったら、なんという傷でしょうか。

不治の病とされた病気から生還した患者がこれまで生きてきた道を
表現したいとき、最後の結びをどう描くかは難しいです。
なぜなら、まだ生きている途中だからです。人生の途中で結論はでにくい。

かくいう私も『へこんでも』の結論をこう書いていました。
「コップの中に半分の水が用意されている。それを『もう半分しかない』と思うか、
『まだ半分もある』と思うかはその人の考え方次第だ。
私は、まだ半分もあるという価値観を超えて、
そこに半分の水が用意されていることに、感謝したい」

しかし、その結論は編集担当者に受け入れられませんでした。
「なつこちゃん、そんなお利口さんにならなくていいの。まわりの友達が出産や育児
仕事に忙しくしているときに、あなたは生きることに忙しかった。
普通の２０代３０代が当たり前と思っていることにあなたは必死だったのよ。
悔しいとは思わない？」
ガンにならなければ、今私は何をしていたかな・・・。
心の奥底にしまいこんだ気持ちが浮かんできます。
私は、新潮社の会議室で、涙を拭きながら最後の文を書き直しました。

ガンになって幸せ、ガンになってよかったと言ってしまうのは、
理由を考えているうちにたどり着かない答えを無理やりしぼりだした結果に
思えてなりません。
ガンになったことも悪くない、そう思えたらつらい治療も病気でしんどくなった身体も
肯定できます。
しかし、命のありがたさや生きかたを見つめなおすきっかけを作ったのは、
果たして、本当にガンなのでしょうか？

私はガン患者を取り巻く環境が、命のありがたさを教えてくれたのだと思います。
できる限りの検査やデータから割り出して、治療方針を決め、最善策を練ったり
サポートをして下さった医療スタッフや、弱る私のそばにいつもいて、
洗濯物を洗って持ってきたり、食欲がなければおいしい料理を提供してくれた母、
一生懸命働いて、莫大な治療費をおしげもなく出してくれた父、
私が治療の不安や再発の恐怖におののくとき、どちらが姉だかわからない勢いで
叱咤激励した当時１０代だった妹、
私の幸せを願ってやまなかった祖父母、
いろんな角度から私の精神面を支え続けてくれた友人たち・・・。

そんな人たちが周りにいたことで、私は、生きていることは、
なんと幸せなことなんだと気付かされたのです。
それはガンにならなくても逆境に立たされたとき、
やはり私は同じことを思うでしょう。
ガンになったから幸せなんじゃない。私の周りにいる人たちと出会えたことが
よかったことで、幸せなのです。
私が感謝するべきものは決してガンではなく、人です。

それでも、がんに感謝をしたい人がいたら、どうかこのことを考えて欲しいです。
その言葉をガンで亡くなった患者の墓前で、家族の前で言えるでしょうか。
ガンと同じぐらい、いやそれ以上に重篤かもしれない病に置き換えて
その言葉を言ってみたら、しっくりくるのでしょうか。
私たちの命を奪うものは、ガンです。それをなぜ感謝しなくてはいけないのでしょう。

２００５年１月１７日、阪神大震災から１０年目を迎えました。
各局各誌で、阪神大震災を体験した人たちがあの１．１７から
どう立ち上がっていったかを特集しています。
ある特集番組を見ているとき、震災にあわれた人はどんな言葉で震災を
締めくくるのだろう、と私は注目しました。すると、
「震災にあわなければこの職には就かなかっただろう」
と発言されていました。震災というきっかけが進む道を変えたかもしれませんが、
「震災にあって私はよかったと思う」
とは誰も言いませんでした。

ではなぜ、ガン患者はガンになってよかったと思わず言ってしまうのでしょうか。
一つは、ガンは集団でなるものではなく、一人一人発病し、時期も年齢も違います。
周りのものは支えてくれるけれど、まさかそれが自分に降りかかるものだと
思ってはいません。
ガンになる真のつらさは共感しづらいので、その孤独感を
埋めるためではないでしょうか。
もう一つ考えられるのは、ガンの治療を終え、死ぬまでの間、心のケアは
自分自身でするしかありません。また、ガンになった後、社会人復帰したとき、
身体がしんどいのに、（個人的な救済はあっても）
社会的保障はほとんどありません。
その”生きにくさ”の憤りをあきらめに換えるためではないでしょうか。

もし、サポートしてくれる人が周りにいなかったら？
治療費が払えないほど収入が少なかったら？
治療が成功してもどうやって生活していけば良いかわからなかったら？
莫大な費用をかけて治療をしてもすぐに再発を繰り返したら？
・・・死んでしまったら？

そんなシチュエーションにいつでも誰でもなれるほど、
ガンは決定的な治療方法がありません。
そして、晴れて快復しても、あらゆる場面でガン患者に厳しい現実が待っています。
ガンにありがとうを言って片付ける前に私達にはやるべきことがあります。

将来、ガン治療がちょちょいのちょいになって、患者に優しい社会になったら
「ガンになってよかったっ！」
と、私は腰に手をあてて大声で叫ぶ日が来るのでしょうか？
うーん、言わないと思うな・・・。

佐島マリーナ近くの海

前回の富士山を撮ったときは風はビュービュー、波も白波が立ち、荒れ模様でしたが今回は穏やかなポカポカ陽気で海も透き通っていました。自然の美しさに出会えるのは幸せなことですね。葉山近辺の海沿いは８０年代の洋楽が似合うと思うのは私だけ？